La spiaggia è un ecosistema complesso. Non c’entra il mare.
C’entra la fauna sociale che si accampa a due metri da te, con asciugamani troppo vivaci, litri di crema spray al cocco, e dialoghi privati resi pubblici dal viva voce.
Ecco una guida semiseria per riconoscere i tipi da ombrellone più comuni e — se sei fortunato — evitarli.
🧘 1. Il Crogiolatore Silenzioso
Come riconoscerlo:
- Posizione a stella marina; si muove solo per girarsi.
- Ha una filosofia solare tutta sua e un’abbronzatura da lucertola emotiva.
Come sopravvivere:
- Non disturbare. Potrebbe essere il Buddha della spiaggia. Oppure dormire. O entrambe.
📱 2. La Telefonatrice Serial(e)
Come riconoscerla:
- Parte con un “Pronto amore, senti, no vabbè, ti giuro”… e prosegue per ore.
- Volume del viva voce = livello discoteca media anni 2000.
Come sopravvivere:
- Se non puoi allontanarti, inventa un drinking game mentale: un sorso immaginario ogni volta che dice “cioè”.
🏋️ 3. Il Sollevatore di Amici
Come riconoscerlo:
- Entra in acqua solo per fare sollevamenti umani con gli amici.
- Urla frasi tipo “GUARDA ORA!” e poi fa un tuffo orrendo con spruzzo dritto sulla tua settimana enigmistica.
Come sopravvivere:
- Sposta asciugamano + oggetti preziosi di almeno 7 metri.
- Ignorarlo lo destabilizza.
📚 4. Il Lettore Stoico
Come riconoscerlo:
- Sotto il sole con maglia manica lunga, libro spesso e occhiali da vista.
- Legge Infinite Jest da giugno, pagina 34.
Come sopravvivere:
- Non fare rumore. Sta combattendo una battaglia interiore con la concentrazione.
🍑 5. La Famiglia Coordinata
Come riconoscerla:
- Ombrelloni, teli, ciambelle gonfiabili tutti in palette.
- Gridolini a ciclo continuo, borse frigo grandi come valigie da stiva.
Come sopravvivere:
- Tieniti a distanza. Se ti vedono solo, ti adottano.
- Se ti parlano, annuisci e loda il figlio di 3 anni che “parla già l’inglese”.
🎧 6. Il DJ Spiaggia Autonomo
Come riconoscerlo:
- Speaker Bluetooth, playlist revival, zero remore.
- La sua musica è anche la tua, che tu lo voglia o no.
Come sopravvivere:
- Tira fuori i tuoi auricolari. Fallo sembrare una battaglia di sound system.
- O prendi il largo. Letteralmente.
🪻 7. La Creatura da Reel
Come riconoscerla:
- Entra in acqua solo con smartphone, fazzoletto annodato, e camminata rallentata.
- Ogni azione è un contenuto. Il bikini è l’ultimo problema.
Come sopravvivere:
- Non farti inquadrare. Potresti finire su TikTok mentre mangi la focaccia con sabbia.
In sintesi?
All’ombra dell’ombrellone, ogni personalità emerge.
Tu puoi solo:
- Osservare con ironia,
- Costruire una barriera sociale con asciugamani e letture impegnative,
- O arrenderti e offrire le patatine.
